Φωτογραφία: Kieran Cudlip

Έχετε πάει πρόσφατα βόλτα σε κάποιον εξωτερικό χώρο; Ελπίζω πως ναι, γιατί είναι πολύ ωραία αυτή την εποχή. Βγαίνεις έξω και θαυμάζεις τον περίλαμπρο ελληνικό ήλιο. Ζεσταίνεσαι και απολαμβάνεις. Και ξάφνου κάτι σε θαμπώνει. «Τι είναι;», αναρωτιέσαι, «Από πού έρχεται αυτή η λάμψη;». Ρίχνεις μια περιφερειακή ματιά και εντοπίζεις τον δράστη. Είναι τα χρυσά sneakers του κλαρινογαμπρού από δίπλα, που αντανακλούν το φως μέσα στα μάτια σου.

Για χρόνια η ανθρωπότητα έχει έρθει αντιμέτωπη με περιστασιακές μόδες. Αρκετές όχι ιδιαίτερα καλαίσθητες, αλλά, σε καμία περίπτωση, τόσο αποκρουστικές όσο το κλαρινογαμπριλίκι, που έχει κατακλύσει την Αθήνα. Πέρασαν οι φούφες, οι emo, οι scene, οι ροκαμπιλάδες. Όλα ήρθαν και παρήλθαν. Αλλά μόνο ο κλαρινογαμπρός, ήρθε για να μείνει.

Ας ξεκινήσουμε, όμως, με μια ιστορική αναδρομή. Όλα ξεκίνησαν πριν περίπου ένα χρόνο. Ο όρος κλαρινογαμπρός (κλαρίνο+γαμπρός), προήλθε από την ομώνυμη σελίδα στο facebook, που σατίριζε διάφορους «λαϊκούς» τύπους, που λάνσαραν το τρίπτυχο της καταστροφής: κολλητό μπλουζάκι V, μαλλί κοντοστοπλαϊμακρυστημέση με όρθιο τσουλούφι, sneakers αμφιβόλου ποιότητας με χρυσές λεπτομέρειες και το τζιν, απαραιτήτως, χωμένο από μέσα. Αυτοί και η πιο επίσημη εκδοχή τους, που συνοψίζεται σε μωβ πουκάμισο με ανοιχτό κουμπί, α λα νεκροθάφτης σε μπουζούκια, εκτός του το ότι στοιχειώνουν τους εφιάλτες μου, ονομάστηκαν με μια λέξη, κλαρινογαμπροί.

Καθώς ο καιρός πέρασε και ο όρος αυτός έγινε από κρυφό αστείο αρκετά mainstream, ώστε ο Μουτσινάς να το κάνει «βραβείο» στην εκπομπή του, αυτό το ρεύμα παραμένει ανέπαφο, στις φωτογραφίες από club όλου του λεκανοπεδίου, αλλά και στις ζωές μας.

Η εναντίωσή μου δεν περιορίζεται μόνο στο στιλιστικό, το οποίο ναι μεν με πονάει, κάπου εκεί, βαθιά μέσα στο στήθος μου, αλλά είναι δικαίωμα του καθενός – Για όσο δεν με τραυματίζουν οι αλυσίδες και τα διάφορα τρουκς που προεξέχουν από τα (δεν ξέρω γιατί τα πουλάνε καν) άσπρα, δερμάτινα γιλέκα τους, εγώ θα τους σεβαστώ. Η εναντίωση μου αναφέρεται σε πολλά περισσότερα:

Φωτογραφία: Jamie Taete

Κολόνια

Γιατί φοράνε τόσο πολλή κολόνια; Μάλλον είναι πολύ πειστικές οι διαφημίσεις αποσμητικών που δείχνουν τα πανέμορφα μοντέλα να τα χρησιμοποιούν. Η αντικατάσταση, όμως, του μπάνιου από την υπερκατανάλωση αποσμητικού και κολόνιας είναι κακό πράγμα και θα πω το εξής υπεύθυνα, εκ μέρους του γυναικείου φύλου: Αν η στρατηγική δεν είναι να πέσει η κοπέλα λόγω λιποθυμίας, καλό θα ήταν να περιοριστούμε στα δυο ψεκάσματα.

Πόζες

Αγαπητοί μου φίλοι, που ποζάρετε αγκαλιασμένοι για τον φακό του Carpe Diem, με βλέμμα «σου κάνω καυτό έρωτα» αλλά βασικά κοιτάτε σαν να μυρίζει κάτι πολύ άσχημο ακριβώς κάτω απ’ την μύτη σας, σταματήστε το. Δεν είναι ελκυστικό και σίγουρα δεν είναι σέξι.

Γκόμενες

Όπως με όλες τις καταστροφικές αντρικές φιγούρες, έτσι και εδώ ο κλαρινογαμπρός, συνοδεύεται από την groupie του. Μιλάμε για κοπέλες αντίστοιχης αισθητικής, εμπνευσμένης από το Geordie Shore, που τιμούν την μεσογειακή καμπύλη, παγιδεύοντας την μέσα σε μικροσκοπικά φορέματα. Αυτές βρίσκονται δίπλα στον κλαρινογαμπρό και βγάζουν φωτογραφίες απαράμιλλου κάλλους με concept τύπου: η κοπέλα σκύβει και ο κλαρινογαμπρός κοιτάει τον κώλο της και τρελαίνεται. Ή αυτή του κάνει twerk και αυτός απολαμβάνει.

Όπως είναι απαραίτητο αξεσουάρ στον κόσμο του ροκ σταρ η hot, κοκαϊνομανής μοντέλα, έτσι είναι και στον κόσμο του κλαρινογαμπρού η wannabe party girl, με είδωλο την Στέλλα Μπεζεντάκου.

Tattoo

«Αν δεν έχεις τατουάζ με καλλιγραφικά γράμματα του Word, γραμμένο στον υπερπρησμένο από πρωτεΐνη πήχυ σου, σε παρακαλώ μην ντροπιάζεις τον εαυτό σου και φύγε από το Γκάζι. Όταν αποφασίσεις να κάνεις αυτό το tattoo(το οποίο ιδανικά θα είναι τα αρχικά της οικογένειας σου), μπορείς να επενδύσεις και σε ένα μανίκι με νεκροκεφαλές και κάποιου είδους κορώνα στην πλάτη. Αν νιώθεις περιπετειώδης κάνε και τρύπα στο αυτί και φόρα στρασάκια.» Απόσπασμα από το playbook του Κλαρινογαμπρού, με συγγραφέα τον ΣΤΑΝ.

Φωτογραφία: Jake Lewis

Γυμναστική

Είναι – δεν είναι υπερμεγέθης και γυμνασμένος ο κλαρινογαμπρός, κάπου μέσα στην ζάλη της βότκας Red Bull που καταναλώνει στο Why Sleep, θα βγάλει φωτογραφία- ύμνο, με σφιγμένο ποντίκι ή πάπια. Στα μεγάλα γλέντια θα κάνει και ότι παίζει μπρα ντε φερ με τον κολλητό του. Επίσης δεν μπορούν να λείπουν τα δύο νούμερα μικρότερα μπλουζάκια που κολλάνε υστερικά πάνω στο μπράτσο του, σε βαθμό που πιθανότατα δεν αιματώνεται φυσιολογικά η περιοχή. Είναι μανιακός με την γυμναστική και τρώει την πρωτεΐνη σε σκόνη, με το κουταλάκι. Καμιά φορά μετά τρώει και το κουταλάκι. Επίσης κλάνει καρφιά και μασάει σίδερα.

Facebook

Αν είσαι κοπέλα και δεν έχεις δεχτεί ποτέ το εκλεπτυσμένο και γεμάτο sex appeal καμάκι του κλαρινογαμπρού, πρέπει να κάνεις αίτηση στο βιβλίο Guinness, γιατί μάλλον θα είσαι η μοναδική. Όταν ο KwstacPR θέλει μια κοπέλα, θα κινήσει γη και ουρανό για να την αποκτήσει. Η τακτική είναι συγκεκριμένη και καθόλου αποτελεσματική (όχι ότι αυτό θα τον αποθαρρύνει).

Περιλαμβάνει ώριμες και μελετημένες κινήσεις, όπως poke και like, αλλά όχι κάθε μέρα και όχι σε όλα τα τραγούδια που ανεβάζεις, για να μην τον περάσεις και για λιγούρη. Φροντίζει να κάνει check in σε όλες τις καφετέριες του Κολωνακίου, να κάνει tag τον εαυτό του στις φωτογραφίες από το club που ήταν χθες και να ανεβάσει «αστείες» εικόνες με γκόμενες με μεγάλα βυζιά, που λένε «καλό κορίτσι να ‘ναι». Και όλοι γελάμε. Not.

Επίσης θα σου μιλήσει δυο- τρεις φορές και θα σου πει «Τι λέει;» ή «Ωπ, τι κάνεις;». Αν δεν του απαντήσεις όμως, υπάρχουν μεγάλες πιθανότητες ο θαυμασμός να μετατραπεί σε οργή και να σε σκυλοβρίσει επειδή είσαι σνομπ και απέρριψες τον έρωτά του, που «στο κάτω κάτω, όχι ότι είσαι και καμιά ωραία. Παρέα ήθελε να κάνετε!».

Πέσιμο

Από κοντά το κλαρινάκι είναι εξίσου διακριτικό. Θα σε κοιτάξει από πάνω μέχρι κάτω, θα τσεκάρει το τρίπτυχο μούρη-βυζιά-κώλο και, αν περάσεις τα πανύψηλα στανταρ του, θα σε πλησιάσει με ατάκες τύπου, «πολύ ωραία σκουλαρίκια» ή «τι κολόνια φοράς;». Αν κάνεις το λάθος να μιλήσεις φιλικά, τότε πρέπει να δεχτείς τις συνέπειες των πράξεων σου και να βγάλεις το χέρι του από την μέση σου για περίπου 15 φορές (ανάλογα με τον άνθρωπο), μέχρι να πάρει το μήνυμα και πάει στην διπλανή παρέα.

Φωτογραφία: Jake Lewis

Μουσική

Για όλους τους music Nazi εκεί έξω, ο κλαρινογαμπρός αποτελεί τον Νο1 στόχο. Μπερδεμένος ανάμεσα στα πρέπει και τα θέλω του, στις λαϊκές καταβολές και στην «swag» προσωπικότητά του, αμφιταλαντεύεται ανάμεσα σε remix ρομαντικών τραγουδιών και στον Ρέμο. Ανάμεσα στον Avicci και τον Χατζηγιάννη. Και στους μεγάλους νταλκάδες, ανάμεσα στον Paolo Nutini και τον Κότσιρα.

Μαζί με αυτόν και οι φίλοι του, δεν δείχνουν να παραξενεύονται από αυτό το μεθυστικό πέρα- δώθε και του χαρίζουν απλόχερα τα likes και τα emoji- τετραγωνάκια τους, εξυμνώντας το ασύγκριτο μουσικό του γούστο.

Καλλωπισμός

Κάτι που δεν μπορείς να παραβλέψεις όταν έρχεσαι σε επαφή με τον κλαρινογαμπρό είναι το πόσο φτιαγμένος είναι. Μπορεί μάλιστα να είναι πιο φτιαγμένος και από την γκόμενά του, που ήδη φοράει το make-up της, εν είδει μάσκας. Μιλάμε φρεσκοσιδερωμένα μυρωδάτα t-shirt (ή και t-shit, άμα παρατηρήσεις τις στάμπες που έχουν πάνω), βγαλμένο φρύδι που τους προσδίδει μια διαρκή έκφραση έκπληξης, όρθιο από την λακ μαλλί που αν το αγγίξεις, θέτεις σε θανάσιμο κίνδυνο την σωματική σου ακεραιότητα και μπουφάν που πρέπει να εναποθέσουν σαν φόρο τιμής σε βωμό πεσόντα του ‘21 σε ειδικά διαμορφωμένο χώρο για να μην τσαλακωθούν. Με λίγα λόγια υπερμετροσέξουαλ αλλά συγχρόνως πολύ αντρουά. Ένας συνδυασμός που με σκοτώνει και με ξεπερνάει.

Σε γενικές γραμμές, όμως, ο κλαρινογαμπρός, μέσα στην άγνοια του, είναι φιλικό είδος. Και σίγουρα είναι πιο συμπαθής από την μάστιγα του emo, που μου είχε προκαλέσει την μεγαλύτερη τάση για σφαλιάρες που έχω βιώσει ποτέ. Έχει πέσει και αυτός, όπως στις περισσότερες περιπτώσεις που ακολουθεί κανείς τέτοιες υπερβολικές και εφήμερες μόδες, θύμα κάποιας περίπλοκης πλεκτάνης.

Συνεργοί της πλεκτάνης αυτής είναι το internet, το MTV, ο Usher και ο καθρέφτης τους. Τα ποσοστά δεν τα έχω ξεκαθαρίσει ακόμα, αλλά τον Usher δεν τον συμπαθώ, οπότε σίγουρα θα φταίει πιο πολύ. Ελπίζω πως μόδα είναι και θα περάσει, αλλά με την χρονοκαθυστέρηση που έχουμε στην Ελλάδα, το επόμενο πλήγμα που έρχεται, θα είναι ο Justin Bieber. Και δεν είμαι ακόμα προετοιμασμένη για κάτι τέτοιο.

Πηγή vice.com