Πετυχημένες ατάκες … από το twitter !!

– Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά!
Και με τόσα γυρνάγαμε…

Aκολουθήστε μας στο Google News για να μαθαίνετε πρώτοι τα νέα της Πάργας

– Θυμήθηκα και ατάκα φίλης μου δευτέρα λυκείου με το που είδε ότι το τεστ εγκυμοσύνης της βγήκε αρνητικό:
“Όχι ρε μαλ…, τσάμπα τα 20 ευρώ”…

– Σε κάθε διάλογο με σχεδόν κάθε Ελληνίδα μάνα θα έπρεπε να υπάρχει η επιλογή skip intro.

– Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός,
φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

– Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα
για να μπορείς μετά να πεις “α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;”.

– Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά,
πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.

– Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε ποιος θα φάει τα κόκκινα!

– Πάντως, δεν χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου-Πατρών.
Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει “ΠΟΥ ΠΑΣ ΡΕ ΜΑΛ…;”

– Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.

– Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.

– Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ και σκύβουν για να μην βρουν.

– Βγάζεις το εσώρουχό, πέφτει στο πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις.
Το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.

– Κανονικά τα μωρά θα’πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο.

– Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.

– Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται.
Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.

– Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου και η καρέκλα.

– Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως στο διάδρομο της πολυκατοικίας
είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει.

– Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα από το μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες,
όσες φορές κι αν το αλλάξεις.

– Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις.
Οι υπόλοιποι τις ακούμε.

– Ατάκα από τούρκικο σήριαλ: “Ονούρ είσαι στεναχωρημένος;
Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά”.

– Οι απέναντι λείπουν.
Άφησαν αναμμένο φως στο μπαλκόνι. Πανούργο… χαχαχα !!