Connect with us

HUMOR

ΘΑΝΑΤΟΣ 2

Published

on

Κάγκουρες, χίπηδες, μεταλάδες, γιάπηδες, geeks και τζιβάτοι. ΠΑΣΟΚ, ΝΔ, mainstreamάδες, hipsterάδες, άντρες, γυναίκες, νέοι, γέροι, παιδιά, έμβρυα και ζυγωτά. Παντού υπάρχουν εκνευριστικές κατηγορίες ανθρώπων που αξίζει να τους μαχαιρώσεις κάτω απ’ το σαγόνι, να τους σύρεις μέσα από καλλιέργειες κάκτων και τους βράσεις σε Ακουαφόρτε μπροστά στην οικογένειά τους ανήμερα Χριστούγεννα. Με μια λέξη: ΘΑΝΑΤΟΣ! Ήρθε η ώρα για το sequel! Λιγότεροι θάνατοι αυτή τη φορά, αλλά πιο εκτενείς και σαφώς πιο ώριμοι. Και είμαι βέβαιος ότι, όπως στο σινεμά, έτσι και στο blog μου, το sequel θα είναι πολύ καλύτερο από το original!…

Ας μαζευτούμε λοιπόν για ακόμα μια φορά μπροστά στα πισιά μας και ωσάν το Μάη του ’09, ας ευχηθούμε θάνατο στους παρακάτω: 


– Σε όσους λένε ότι ακούνε ΛεΠα/Βολάνη/Μπεζεντάκου “για πλάκα”. Δηλαδή αγόρασες το CD και πήγες στο μαγαζί τους για την καλτίλα; Σάλτα και γαμήσου ρε τσολόγυφτε! Για πλάκα τους ακούω εγώ στο YouTube. Γελάω, το στέλνω σε 2 φίλους, γελάνε κι αυτοί. Μέχρι εκεί όμως. Δεν μαζευόμαστε το ίδιο βράδυ να πάμε να τους λούσουμε γαρδένια. Καρφώνεσαι βλάχο!

– Στους παλαβούς της ανακύκλωσης. Πρώτον, αν στήσεις ένα βράδυ καρτέρι, θα δεις ότι τα σκουπιδιάρικα μαζεύουν μπλε και ασημί κάδους παρέα, οπότε ακυρώσου. Αλλά ο αληθινός ψόφος ανήκει σε κάτι λολάδια που σου λένε να ξεπλένεις την κονσέρβα πριν την βάλεις στην ανακύκλωση. ΤΙ ΛΕΣ ΜΩΡΗ ΧΛΑΜΟΥΤΣΑ; Είναι 8 το βράδυ και δεν έχω κάνει ΕΓΩ καλά καλά μπάνιο. Τώρα πρέπει να πλύνω και τα σκουπίδια;!;

– Στο ελαφρολαϊκο ποπ. Τραγουδάτε μουσική που θα ‘πρεπε να ακούγεται αποκλειστικά στα μπαράκια κονσομασιόν και στις ντίσκο των πλοίων της GA Ferries.

Πλέον σας περνάνε σε παραγωγή και οι διαφημίσεις των Jumbo. Σκατά σε σας και σ’ αυτούς που σας τα σκάνε.

– Στην Αθηναϊκή συγκοινωνία. Πάντα έλεγα ότι ένας απλός εμπειρικός κανόνας για να καταλάβεις πόσο τριτοκοσμική είναι η χώρα σου είναι να δεις πόσο στριμωξίδι πέφτει στα λεωφορεία της. Για παράδειγμα:

ΑΓΓΛΙΑ
ΜΙΑΝΜΑΡ
ΙΑΠΩΝΙΑ
ΜΠΑΓΚΛΑΝΤΕΣ

Χμμμ…

– Στις ταινίες που πρέπει ντε και καλά να έχουν κι ένα γαμήσι μέσα. Εκεί που βλέπω τους 300 και ανυπομονώ πότε θα κάνουν τη μανούρα να ξεκοιλιάσουν βάρβαρους, ΜΠΑΜ, ένα γαμήσι! Όχι Zach Snyder! Εγώ δεν βάζω ξιφομαχίες στις τσόντες σου, σταμάτα να βάζεις άκυρα γαμήσια στις ταινίες δράσης μου!

– Σε όσους λένε “ξελύνω τα κορδόνια”. Μπορείς να πεις “λύνω”, μπορείς να πεις ξε-ξελύνω. ΑΛΛΑ ΞΕΛΥΝΩ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΔΕΝΩ, ΑΝΑΛΦΑΒΗΤΕ! Και bonus θάνατος σε όσους λένε την ιστοσελίδα “ιστιοσελίδα”. Αυτός ο Κακλαμανάκης μας έκανε περήφανους.

– Στις διαφημίσεις με κρύα λογοπαίγνια. Εκεί που όλοι περνάγαμε ωραία, ήρθε η πουτάνα η Q και μας κατέβασε στους μηδέν Κέλβιν.

BAAAAAAAAD!

ΣΟΒΑΡΑ; TRRR-EMO;
 ΑΑΑΑΑ! ΦΤΑΝΕΙ!
ΠΟΝΑΩΩΩΩ!
ΣΑΣ ΙΚΕΤΕΥΩ! ΟΧΙ ΑΛΛΟ! ΘΑ ΜΙΛΗΣΩ!

Το τελευταίο με την τσίτα παραβιάζει τη Συνθήκη της Γενεύης! Αυτά βλέπουν τα παιδιά μας και μετά βρίσκουν το Λαζόπουλο “καυστικό” και “edgy”! Εμείς εδώ χύνουμε ιδρώτα για να γράψουμε ένα αστείο με δομή της προκοπής και να παντρέψουμε την 90s νοσταλγία με κοπρολαγνικές ατάκες, και η Q τη βγάζει λαδάκι προσλαμβάνοντας το συγγραφικό team από το Sefer Lee Show;!;!; ΜΠΟΪΚΟΤΑΖ ΣΤΗΝ Q!

– Σε όσους λένε ότι δεν υπάρχει ορθογραφία στα greeklish. Υπάρχει και παρα-υπάρχει, κλαπαρχίδα! Την καθιέρωσε η γενιά μου στο mIRC και στο ICQ πριν από μια δεκαετία και δε σηκώνω κουβέντα! Για παράδειγμα, οι δίφθογγοι γράφονται ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΔΥΟ ΓΡΑΜΜΑΤΑ! Ντουλάπα = ntoulapa, όχι dulapa ΑΜΟΡΦΩΤΕ! Και επίσης, άει γαμήσου Κανάκη που πρέπει να γράφουμε ελληνικά στο ίντερνετ. Ναι, παπάρα! Αυτό περίμενε η Ελλάς για να σωθεί. Μήπως να τρολλάρουμε και σε Γραμμική Βήτα; Μαλάκα! Είσαι 42 χρονών. Φόρα επιτέλους κανα πουκάμισο και βγάλ’ το σκασμό!

– Στην αντρική βράκα. Πριν από κάμποσα άρθρα έκανα την πρόβλεψη ότι η αντρική βράκα θα είχε τη μοίρα του αντρικού παρεό. Πίστευα ότι ο ΕΛΛΗΝ ΑΝΤΡΑΣ θα προτιμούσε να κόψει το πέος του και να το καυτηριάσει με αναπτήρα αυτοκινήτου, παρά να φορέσει αυτό το αίσχος.

ΕΚΑΝΑ ΛΑΘΟΣ

Θυμάμαι όταν είχαν βγει οι γυναικείες φόρμες BDTK με ατάκες γραμμένες στον κώλο ήταν και γαμώ. Αλλά δε γίνεται να εφαρμόζεις την ίδια αρχή παντού! Το μόνο καλό που έχει η στάμπα είναι ότι με βοηθάει να σημαδεύω καλύτερα τα κλωτσίδια μου.

– Σε όσες (ναι, όσΕΣ) εξακολουθούν να χρησιμοποιούν το ψευδώνυμο “Raven” στο ίντερνετ. Ναι, είσαι γκοθού, ναι, σημαίνει “κοράκι” και ναι, ακούγεται καλά. Διόρθωση: ακουγόταν καλά το 1985. Αλλά το 1985 ακουγόταν καλά και η ιδέα ενός πυρηνικού αντιδραστήρα στην Ουκρανία χωρίς τσιμεντένιο περίβλημα. Γενικά τα 80s ήταν λίγο για τον πούτσο. Για τι πράγμα μιλάγαμε;…

– Σε όσους ανεβάζουν όλες τις φωτογραφίες τους στο Facebook. ΟΛΕΣ ! ! ! Σκατένιες, κουνημένες, θολές, σκοτεινές και πάνω απ’ όλα, ΟΛΟΙΔΙΕΣ!!! Ντάξει, δεν κερδίζει βραβείο πρωτοτυπίας το συγκεκριμένο μου παράπονο, αλλά δε μπορώ. Με τρώει! Επειδή εσύ πέρασες καλά στο Ακρωτήρι χθες, εγώ πρέπει να παίζω “κύκλωσε τις διαφορές” για καμιά 650άρα φωτογραφίες! Απασχολείς πόρους του ίντερνετ που θα μπορούσαν να χρησιμοποιηθούν για να φτάσουμε στο singularity μια βδομάδα νωρίτερα. Σβήστες τώρα!

– Στους γκαζιάρηδες οδηγούς λεωφορείων. Ειδικά σε κάτι νυχτερινά δρομολόγια όπως το 500… Γάμησέ τα! Δε με νοιάζει που είναι η τελευταία κούρσα πριν τελειώσει η βάρδιά σου. Αν σου πεταχτεί αμάξι και φρενάρεις, θα γίνουμε όλοι ψηφιδωτό στο μπροστά τζάμι. Θέλω να φτάσω σπίτι μου, όχι να ταξιδέψω μπροστά στο χρόνο!!! (Τρία nerd jokes σε τρεις θανάτους σερί. ΒΕΑΤ ΤΗΑΤ Q!).

– Σε όσους κυκλοφορούν ακόμα με μπλουζάκι εθελοντή 2004. Το ξέρω ότι αναπολείς τη μοναδική στιγμή στη ζωή σου που είχες κάποια εξουσία, όταν οδηγούσες περήφανα τις τυφλές και αδύναμες μάζες “δεξιά από την προστατευτική μπάρα”, αλλά πρέπει επιτέλους να το ξεπεράσεις. Και για κάποιο λόγο δε με πείθεις ότι αυτή η εμφάνιση

σε βοήθησε να γαμήσεις το 2004, πόσο μάλλον τώρα. Εκτός αν είσαι χιπστεράς και τη φοράς “ειρωνικά”, που και πάλι, δύσκολο.

– Σε αυτούς που νοσταλγούν την “παιδική αθωότητα”. Ο σωστός όρος είναι “παιδική ΒΛΑΚΕΙΑ”, ντολμά! Μου λες ότι ζηλεύεις ένα πλάσμα που δε μπορεί να ζήσει μόνο του για πάνω από 2 ώρες, δεν έχει περιφερειακή όραση με αποτέλεσμα στο δρόμο να κουντουλάει το κεφάλι του πάνω σε πούτσες περαστικών, παθαίνει κατάθλιψη αν του πέσει κάτω το παγωτό και κυκλοφορεί με μια σακούλα σκατά γύρω απ’ τη μέση. Υπάρχει μια διαδικασία που μπορεί να στα ξαναδώσει όλα αυτά. Λέγεται λοβοτομή.

– Σε όσους προτιμούν την πικρή σοκολάτα από τη γάλακτος. Υπάρχει λόγος που τα πικρά φαγητά είναι πικρά. Η πικρή γεύση είναι το σώμα σου που σου λέει “ΣΤΑΜΑΤΑ ΝΑ ΤΡΩΣ ΑΥΤΗ ΤΗ ΜΑΛΑΚΙΑ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΠΕΘΑΝΕΙΣ!” Από την αγροτική επανάσταση και μετά έχουμε αφιερώσει ένα μεγάλο κομμάτι του πολιτισμού μας στο να εξαλείψουμε μια για πάντα αυτή τη γεύση. Απ’ την άλλη, χρειάζεται συνειδητή προσπάθεια για να σταματήσεις να τρως ζάχαρη (λέγεται δίαιτα). Κοινώς, είσαι καλωδιωμένος να σου αρέσει η ζάχαρη! ΕΙΝΑΙ ΓΡΑΜΜΕΝΟ ΣΤΟ DNA ΣΟΥ! Άρα όχι. Δεν προτιμάς την πικρή σοκολάτα. Απλά είσαι κακομαθημένος από τον πολιτισμό μας και δεν ξέρεις να εκτιμάς το θείο δώρο που λέγεται ζάχαρη. Αχάριστε.

– Σε όσους βάζουν αστεράκια στις ιντερνετικές βρισιές τους. “στ’ αρχ#$@ μου”, “τι λέει ο μακάκας”, “θα σε γα…”. Ρε αρχίδι μαλάκα, θα σε γαμήσω! ΒΛΕΠΕΙΣ;!; ΕΠΙΤΡΕΠΕΤΑΙ ΝΑ ΒΡΙΖΕΙΣ ΣΤΟ ΙΝΤΕΡΝΕΤ! Μην ανησυχείς, δεν θα τις δει η μαμά σου για να σε μαλώσει. Κυρίως επειδή γαμιέται. Μαζί μου.

– Στους μαλάκες που πιάνουν όλο τον κεντρικό στύλο στο τρένο. Κι εκεί που νόμιζα ότι η μέρα πήγαινε καλά επειδή η πόρτα του τρένου σταμάτησε ακριβώς μπροστά μου χωρίς να κουνηθώ… ΤΣΑΚ! Ο ΜΑΛΑΚΑΑΑΣ!

Εεεε… ψηλέ, το τρένο ξεκίνησε και δεν ξέρουμε παρκούρ! Καταλαβαίνω πόσο γουστάρεις να αλείφεις το κορμί σου πάνω στα σίδερα, αλλά να κρατηθούμε κι εμείς λίγο;

– Στους χοντρούς που λένε ότι έχουν πρόβλημα μεταβολισμού. Κλάσε μας, χοντρολίπαρε! Εκτός του ότι προσβάλλεις τη νοημοσύνη μου, προσβάλλεις και τον ένα φουκαρά στους χίλιους που όντως έχει θέμα με τον μεταβολισμό του. Οπότε άσε τις δικαιολογίες, βγάλε το μισοφαγωμένο πιτόγυρο απ’ την κωλότσεπη, φύγε απ’ την ουρά του Cinnabon, τράβα σπίτι σου και ράψτο με ντίζα!

– Στους Αθηναίους ποδηλάτες. Αδερφέ, εν μέρει σε καταλαβαίνω. Μακάρι να μπορούσαμε. Αλλά εδώ είναι Αθήνα, όχι Γκρενόμπλ! Μπορείς να φοράς φωσφοριζέ παντελόνι, μπορείς να βάζεις strobe light μπρος και πίσω, μπορείς να κάνεις και μπάνιο σε γκλίτερ άμα θες. Ο Έλληνας οδηγός δε θα σε προσέξει. Εν ολίγοις χίλια μπράβο, σημαιοφόρε του fail! Πήρες 500 ευρώ mountain για να κάνεις πάνω-κάτω την Αρεοπαγίτου. Και σταμάτα να προσποιείσαι ότι οδηγάς αληθινό όχημα κάνοντας σήμα με το χέρι πριν στρίψεις!

– Σε όσους γράφουν τα smiley face ανάποδα. Έτσι 🙂 το γράφει ο κόσμος. Όχι έτσι (-: τρικαράγκιοζα. Εκτός αν είσαι Άραβας ή Εβραίος. Αλλά και πάλι άκυρο, γιατί αν ήσουν Άραβας ή Εβραίος, δεν θα είχες λόγους να χαμογελάς.

– Σε όσους κυκλοφορούν στο δρόμο με λυτό πίτμπουλ/ντόμπερμαν/ροτβάιλερ χωρίς φίμωτρο. Τόσο μικρή είναι πια η πούτσα σου ρε αναβολιασμένε κάγκουρα; Και μην ακούω παπαριλίκια τύπου “Αν δεν το τσαντίσεις δε θα σε πειράξει”. Και πού ξέρω εγώ ρε μαλάκα τι ενοχλεί τον κόπρο σου; Μπορεί να τον τσαντίζουν τα χαμόγελα! Δεν καταλαβαίνω. Εγώ πρέπει να βγάλω άδεια για να κυκλοφορώ στο δρόμο με ελβετικό σουγιά! Αλλά για κάποιο λόγο, εσύ μπορείς να βγαίνεις βόλτα στο πάρκο με καμιά δεκαριά λεπίδια, αρκεί να τα κουβαλάς μέσα σε ένα τετράποδο τέρας! “Σιγά ρε Mikeius. Ένα σκυλί είναι”. Όχι.

ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΣΚΥΛΙ
ΑΥΤΟ
είναι ένας καρχαρίας με τέσσερα πόδια και μια κωλοτρυπίδα. Μάζεψέ το πριν το πυροβολήσω κι αυτό κι εσένα μαζί!

– Στις γκόμενες που λένε ότι το PC τους έχει ιό. Δεν έχει ιό το PC σου. ΕΣΥ είσαι ανίδεη και φαίνεται από τις 18 μπάρες αναζήτησης που έχεις στο Firefox και από τα 4 διαφορετικά anti-virus που τρέχουν ταυτόχρονα! Απλά πες το: “Είμαι άχρηστη και γάμησα το PC μου”. Θα το έλεγα εγώ, αλλά κάνω τουμπεκί γιατί μετά το format έχω σκοπό να σε μεθύσω με ρετσίνες και σου κάνω παιδάκι απ’ τον κώλο.

– Σε όσους χρησιμοποιούν τις λέξεις “υπερτιμημένο” και “υποτιμημένο” για να χαρακτηρίσουν ταινίες. Η πρώτη σημαίνει ότι προσπαθείς να αποστασιοποιηθείς επίτηδες από μια καλή ταινία που άρεσε σε πολύ κόσμο, χωρίς όμως να έχεις κάτι ουσιώδες να της προσάψεις, μπας και σε θεωρήσει καμιά γκόμενα “διαφορετικό” και κάτσει να τη γαμήσεις. Η δεύτερη υπονοεί ότι είσαι τόσο σημαντικό μυαλό, που έπιασες το κρυφό clue μιας αντικειμενικά για τον πούτσο ταινίας και πλέον το παίζεις ότι ανακάλυψες το ακατέργαστο διαμάντι του σινεμά, μπας και σε θεωρήσει καμιά γκόμενα “καλλιεργημένο” και κάτσει να τη γαμήσεις. Και στις δύο περιπτώσεις, η νύχτα θα σε βρει να βαράς τόση μαλακία, που θα χρειαστείς Fenistil για κανα μήνα.

– Στις Ελληνίδες και τα παπούτσια τους. Δεν εξηγώ πώς και γιατί. Απλά προτείνω σε κάθε αναγνώστη να στήσει καρτέρι μια καλοκαιρινή μέρα που έχει λίγο κρύο (ή το ανάποδο), για να γίνει μάρτυρας ενός μοναδικού φαινομένου: γκόμενες που φοράνε μπότα και γκόμενες που φοράνε σαγιονάρα ΣΤΗΝ ΙΔΙΑ ΠΑΡΕΑ!!! ‘Nuff said.

– Στα internet memes. Δεν καταλαβαίνω. Μπαίνεις σε ένα site και αναγνωρίζεις κάτι που έχεις ξαναδεί σε ένα άλλο site, και αυτόματα γίνεται αστείο. ΑΥΤΟ ΔΕ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΣΤΕΙΟ! ΛΕΓΕΤΑΙ ΣΥΝΗΘΕΙΑ! Ένα καλό αστείο πρέπει να πιάνει παντού και πάντα, και κυρίως, πρέπει να πιάνει και στον μυημένο και στον πρωτάρη.
ΑΥΤΟ

ΑΥΤΟ

ΑΥΤΟ

ΚΙ ΑΥΤΟ
ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΕΙΑ! ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΕΙΚΟΝΕΣ! Άσχημες, βαρετές, επαναλαμβανόμενες εικόνες που το 4chan σε διέταξε να γελάς όταν τις βλέπεις. ΣΚΥΛΕ ΤΟΥ ΠΑΒΛΟΦ! Και ναι, ενέδωσα κι εγώ στον πουτάνας γιο τον Pedobear μία φορά. Θάνατος και σε μένα!

– Σε όσους δηλώνουν ότι σταμάτησαν να βλέπουν μπάλα μετά απ’ τα πρόσφατα σκάνδαλα. Μπράβο μαλάκα. Η μπάλα είναι στημένη. Ανακάλυψες τον τροχό. Θυμήθηκες φέτος να κόψεις κάτι που έπρεπε να είχες κόψει απ’ το πέναλντι του Παπουτσέλη. Πάρε το βραβείο σου:



– Στους “παραδοσιακούς” τύπους. Πρώτον, χοντροπατάτα Έλληνα, οι μόνες παραδόσεις που τυχαίνει να τηρείς είναι αυτές που περιστρέφονται γύρω από τη μάσα! Και δεύτερον, πρέπει να καταλάβεις ότι η παράδοση ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΝΟΜΟΣ, ούτε γραπτός, ούτε άγραφος. Είναι μια ηλίθια παλιά ιδέα! Εσύ για κάποιο λόγο πιστεύεις ότι οι ηλίθιες ιδέες μπορούν να μετατραπούν σε έξυπνες ιδέες απλά και μόνο με το πέρασμα του χρόνου. Μαγκιά σου. Αν όμως εγώ γουστάρω να πάω Καθαρά Δευτέρα στο σουβλατζίδικο και να φάω γύρο από βίδρα, δεν έχεις το δικαίωμα να με κοιτάς λες και σου είπα ότι γυρνάω από νηπιαγωγείο σε νηπιαγωγείο και μυρίζω τις καρέκλες.

– Στους gay που μου το παίζουν straight. Δεν είμαι ούτε ο πατέρας σου για σε αποκληρώσω, ούτε ο Μεγάλος Δράκος της Ku Klux Klan να σε λιντσάρω. Αφού φαίνεται: Το πας το γράμμα. Το τρίβεις το πιπέρι. Το μηδενίζεις το κοντέρ. Την πηδάς τη Μακρυπούλια. Όλος ο πλανήτης έχει καταλάβει ότι ρουφάς τόσες ψωλές, που πλέον αναπνέεις σπέρμα αντί για αέρα! Σταμάτα λοιπόν να μας προσβάλλεις τη νοημοσύνη αποκαλώντας τη μπαρ-γούμαν “μουνάρα”.

πηγή http://faeenamalaka.blogspot.com/

Comments

Η εφημερίδα της Πάργας

Η ανάρτηση ή αναδημοσίευση ενός άρθρου ΔΕΝ συνεπάγεται και με την υιοθέτηση του περιεχομένου του από το "PARGA NEWS"



Οκτώβριος 2020
ΔΤΤΠΠΣΚ
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

ΠΑΡΓΑ LIVE WEB CAM

Δημοφιλή

error: Απαγορεύεται ρητά η αναπαραγωγή, αναδημοσίευση, αντιγραφή άρθρων από το Patatoukos.com λόγω επανειλημμένης κλοπής άρθρων.